2016年3月最新笑话中午，孙子在厨房喊：“爷爷吃饭啦！”只听见屋子里传出：“何连长你挺住，我先吃饭了，你一定要挺住啊。”

　　考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”

　　我妈在旁边看得心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”

　　结果，她的象能过河，说是小飞象；卒当车用，说是变异的；车能转弯，说是越野车；炮能随便打，说是高射炮；她的士能杀我的帅，说是卧底……这我都忍了，可是你念几句咒语就能全部复活，这还怎么玩！

　　上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们去个女人比较多的地方，大家去放松放松！”我们暗叹：不愧是领导，注意劳逸结合。

　　下午，我遇到了一个不要脸的同行。他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给老人家讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。

　　经过银行的时候，赶上押解员提款，当三个押解员每人提着两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解地问：“舅妈，他们在干吗？”

　　今天和我妈逛街，她看上了一件羽绒服，想问里面是什么填充物。于是，我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”

　　“有啊，”医生回答，“首先，把你的财产分给穷人；其次，搬到一个又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

　　街道上的几个老人都快退休了，这天，他们在一起闲聊，旁边有个已退休四年的老人，大家纷纷问他：“退休生活好吗？”